Carta da Barbie para o Pai Natal.
C/o Mattel, Inc.
Para Pai Natal – Pólo Norte
Querido Pai Natal:
Escuta aqui, meu. Tenho-te ajudado todos os anos na altura do Natal, fazendo por ser o perfeito presente para as meninas (e meninos), usando fatos-de-banho em pleno Inverno e aparecendo em tudo o que são festas para crianças e adultos, e detesto ter de te dizer isto mas é TEMPO DE PAGARES O ESFORÇO!
É melhor que faças algumas alterações para o Natal deste ano, ou vou convocar uma fusão de bonecas a nível nacional (e acredita em mim, não vais querer estar por perto para cheirar.) Por isso, aqui vão os meus pedidos para 2019:
1 – Um conjunto de roupa que inclua umas calças largas e confortáveis e uma camisola de lã largueirona. Estou farta de me parecer com uma prostituta. Até que ponto é que estes fatos de banho vão diminuir? Tens alguma ideia do que é sentir nylon ou velcro a rastejar pelo teu rabo acima?
2 – Roupa interior verdadeira que possa ser posta e tirada. De preferência branca. Um estúpido qualquer na Mattel decidiu que era mais barato e moldou imitação de roupa interior no meu corpo. Parece mesmo celulite!!
3 – Um homem verdadeiro…talvez o Action Man ou GI Joe. Depressa despacho aquela má desculpa para um boneco do Ken. E afinal o que é que ele tem? Se tenho de sofrer uma vida a dois com ele, pelo menos façam-no (e a mim) anatomicamente correcto.
4 – Braços que realmente se mexam para poder afastar de mim o acima mencionado Ken.
5 – Cirurgia de redução do peito. Não me interessa quantos braços terás de torcer, exijo isto feito.
6 – Um soutien de apoio. Pelo menos até fazer a cirurgia.
7 – Uma nova carreira. Veterinária e professora já não pegam. Que tal analisadora de sistemas? Ou melhor ainda, uma executiva senior, ou relações públicas.
8 – Uma nova imagem, mais amável. Talvez ‘PMS Barbie’ equipada com um saco de chocolates, um saco de batatas fritas, bolos e gelado, a par com comprimidos Tylenol; ‘Direitos dos Animais Barbie’ com uma arma de pintar sangue, um casaco falso de pele e algemas; ou ‘Barbie deixa de fumar’ com uma embalagem de pensos de Nicotina e outra de pastilhas elásticas.
9 – Não quero mais campanhas na McDonalds. A gordura está a dar cabo do meu vinil.
10 – Ações da Mattel. Já lá vão 45 anos e acho que mereço isso. Ok, Pai Natal, é tudo. Considerando o meu valioso contributo para a sociedade, acho que estas exigências não são demais.
Se não concordas, então podes começar a procurar outra gaja para o próximo Natal. É assim que as coisas vão funcionar.
Atentamente
Barbie.